親子關係
像放風箏般的帶領孩子，只要穩住線頭，孩子會像風箏一樣，時而高飛，時而低走，但只有足夠自由的空間，孩子才有機會真正的學會翱翔
身為園長，這些年我碰過許多問題孩子的案例，與家長的言談中，發現這些孩子的家長往往疏忽了一件重要的事，對於孩子的尊重與同理。如果父母以情緖化且嚴格的方式管教孩子，孩子往往在幼兒園裡會出現情緖難以控制或缺乏自信心的問題，以哭鬧來取代理智的言語表達。這一類的父母會訂下許多生活的規則，當孩子達不到時，就是吃棍子。父母要求孩子達成父母所制訂的目標，卻忽略了孩子的感受，沒有同理的站在孩子的立場上。孩子也沒有和父母商量的餘地，因此導致孩子非常的洩氣和充滿無力感，進而產生不穩定的情緒。
誰喜歡被嚴厲管教？
孩子犯「錯」有時並不是真的錯，只是仍處於學習的階段，因為不理解所以無法明辨是非，並不是明知故犯。此時需要父母們的耐心給幼小的孩子一些試錯機會，跌到了再爬起來，從錯誤中學習。不要把孩子搞得神經繃緊了，這樣不只親子關係緊張，對孩子也相當不公平。
在幼兒園有些小朋友會撒謊，經過老師多次的修正後，依然不改撒謊的行為。當我們去探討原因時，多數是原於家長極力嚴格的管教方式，孩子怕被責罵，甚至怕被挨打，因為怕父母責備，情非得已的選擇。一些家長警覺到他們的行為所帶來了副作用，換一個方式對待孩子時，我們往往會發現孩子就算做錯事，也比較不會那麼緊張，不需要再撒謊了。
另一個案例是幼兒園的一個孩子浩浩，平時很可愛，但一碰到事情就會動手打其他的小朋友，屢勸不聽。我和浩浩的媽媽了解了一下，她說「浩浩的哥哥讀資優班，因為成績不錯，所以又轉入更資優的班級，結果成績排名落在中間。如果哥哥的成績沒有達標，我就會用打的方式來督促他。」我當下眼眶紅了，無法言語。家長愣了一下，我說「妳怎麼可以這樣打孩子，哥哥已經很優秀了！」浩浩的媽媽才有一些恍然的說：「是不是因為我常打哥哥，浩浩就學我打小朋友？」我說：「是的！孩子還在學習跟模仿的階段，他看著媽媽打哥哥，他一定不喜歡，但他耳濡目染的學習這些行為。」之後家長答應回去修正自己的行為，她沒有想到這樣會嚴重負面的影響到孩子。之後浩浩打人的次數也漸漸減少，最後也都好了。
我們也許也見過在商店裡，媽媽全力盯著自己的孩子，並不斷地嚷嚷著「不許碰！不要亂碰！叫你不要碰你還碰！」父母特別叮嚀孩子不要碰是不希望孩子弄壞東西，但孩子總是好奇的，他們是透過觸覺來學習。從孩子的立場，一昧的阻止只會讓孩子的情緒變得浮燥，所以重點是教導孩子認知哪些東西是安全的，可以觸摸，哪些物品是容易破損的要格外小心。在教導孩子小心的同時，也需要讓孩子有更多的機會去操作各項事物，特別是玩具教具，以提高身體的協調性，雙手變得靈巧，觸覺變得更敏銳。
我們誰不是跌倒又爬起的過來人？誰不犯錯呢？想想誰喜歡父母嚴厲的管教？可是對待自己的孩子時卻常常沒有覺知到問題，又如法炮製了我們父母的管教方式，再一次的重蹈覆轍傷害了自己的孩子和親子關係。幼小的孩子其實無法真正理解父母所謂的對錯，他們是透過模仿父母的行為來學習成長。從觀察父母的神情、肢體動作，去感受環境，接著牙牙學語。孩子是在父母的身教中成長。
上一代的問題傳到孩子身上了嗎？
為人父母，我們必須檢視自己是否把上一代祖傳的問題傳到了自己孩子身上？有一個孩子在幼兒園碰到不順意或學習新的事物常用哭鬧來表達。經過了一番了解，孩子的爸爸 Ken 回憶幼年時，母親對他的教育就是非常嚴厲的，「有一次犯錯，我媽要我脱的只剩內衣褲，站在床上被她用藤條抽打。」這個記憶深深烙在他的腦海裏。所以在母親嚴厲的教育之下，犯規犯錯就是吃棍子。Ken 很愛孩子，他並不想延用媽媽的教育方式來教育孩子，但烙印下的鞭打記憶卻成為他錯誤的標的，他以為只要打孩子的情況不要超過他媽媽鞭打他的程度就是寛容的。
我幫他做眼動清掉這個鞭打的印記，Ken 在過去自身父母的教養沒有感受到犯錯可以被寬容，因此消除了情緒的印記他才可能用另一個視角來感覺，用尊重生命的態度來對待一個孩子，感受並重新思考問題的出發點。Ken 的新課題就必須重新思索對於孩子的尊重和放任之間、在原則和規矩之間的拿捏。
成為孩子支持者，不是削弱者
整體的教育，還有親子關係，最大的問題就是，缺乏尊重孩子，幾乎都是以一種父母權威的口氣對待孩子。文化傳統下，彷彿父母所有的努力都是為了孩子，這也沒錯。可是從孩子的角度而言會認為「你把我生下來就如此嚴格要求、規定我，讀書、吃飯、睡覺，期望達到你朔造的理想狀態，我存在的意義是什麼？也沒有機會活出自己。」
有些父親會覺得男孩子要越挫越勇，但往往挫傷的是他的信心，導致他更沒有信心、沒有力量、沒有勇氣去面對挑戰。真正的越挫越勇，是孩子面對所有的挑戰時，他知道也相信他有強大的心理後盾支撐著，父母永遠是他可以對談的支持者，不是削弱者！
父母要求孩子的觀念，往往來自於原生家庭的成長背景和社會規則，不自覺的把孩子框在自己畫出來的圈套範圍裡，有大圈、有小圈，每一個圈套都是父母所制定不許踰越的規則，然而林林總總的規則形成了親子的衝突對立點。我們是否可以考慮換個方式？像放風箏般的帶領孩子，只要穩住線頭，孩子會像風箏一樣，時而高飛，時而低走，但只有足夠自由的空間，孩子才有機會真正的學會翱翔。
逃不掉責罵，只好對抗
你可能好奇，是否有一種方式能讓孩子願意努力讀書？沒有！除非你當父母的願意聆聽孩子怎麼說。有些孩子天生讀書輕而易舉，有些孩子也不是不聰明，但不一定對讀書有興趣，反而在實務中學習，在職場表現突出。
我們也知道每個人天生讀書基因並不一樣，有些孩子卯足全力讀書了，但分數就是考不高，班級排名和分數的反覆展示，一而再，再而三，對於孩子是一種很強烈的挫敗感。好比公司把每個員工的薪資和級等都列在公司大廳供人參閱，每季再發全公司固定季報，我們會對這作何感想？當孩子永遠達不到父母要求，並成為一種現實時，有些孩子索性就放棄了，反正再努力也是徒勞無功，也逃不掉被責罵的宿命，進而轉成對抗。
在孩子的歲數漸長時，如果父母不願意退、不和解時，親子的關係總在緊繃中，親子間的摩擦與隔閡就會越來越明顯，漸漸成為父母與孩子間的一條裂痕。家長們！我也是一個為人的母親，這樣的生活你喜歡嗎？值得嗎？當父母並不容易，也有許多難處，在體制下就是如此的競爭。但我們是否可以思考其他可能性，帶孩子走出另外一條自己的路？
問問孩子，聽聽孩子的想法，讓孩子學習為自己負責。曾有父母問我孩子怎麼會知道如何負責？如何思考？只有當父母放下自己的規則，學會掌控自己的恐懼情緒，讓孩子走出他們自己的路時，你才會發現孩子比你想像中的還厲害！不同的孩子特質，需要不同的目標。
不要成為將孩子推入深淵的一把手
Katie 是一個有抑鬱症的初中女孩。交談中可以感覺到她的個性有些天馬行空和敏感，個性偏中性，也許是一系列的個性組合讓她和其他同學有些格格不入，因此和同學相處時特別容易因為一些小細節產生摩擦，觸發激烈觸發情緒反應。思維成熟度和自身情緒的處理較同年齡幼小了一些。我們幫 Katie 做眼動，她一下子就流淚，情緒便舒緩了一些，接著就抱著媽媽開始嚎啕大哭。
小孩和青少年的問題通常是家庭問題的一種體現。孩子的問題通常不會單純是孩子的問題，尤其年紀小的，問題通常反映出父母教養問題。 所以在處理孩子的時候，也必須處理他們父母的問題。以這個案例而言，Katie 的母親是一個高度隱性壓抑的人。我問她有哪裡情緒不舒服嗎？她說「我很平穩，事情過去就過去了，不會多想。現在也想不起什麼事情讓我不舒服。」
但事實上，看到的是一個悶悶不樂的人，所以也幫 Katie 母親做了眼動。對壓抑的人，一個有效的方式就是讓他們跟自己說：「我要平靜，我要快樂， 我要有勇氣做自己」。這有助於幫助他們找到自身問題的癥結點和邏輯衝突。她也坦誠的說：「可以說出我要平靜，但要說我要快樂這件事情，無法說出口」。透過說出「我要快樂，我要做我自己」的邏輯讓她去感覺那個狀態，讓自己強迫去把那堵閉鎖自我的牆推倒。
Katie 的母親透漏過她自己的情緒比較容易爆發，例如容易跟鄰居發生口角。有一次發生爭執一撞告到法院。不是說不能上法院，而是有些爭執沒有必要上法院，但如果一個人情緒強烈，甚至到偏執時，會認為有理走遍天下，有理就要走到底，不能輸，憑什麼要輸？
然而，在眼動的幫助下，這些其實只是些小問題，追根就地也就是一口氣嚥不下。生理的情緒內分泌控制了我們，讓激昂的情緒居高不下。如果情緒鎖死了，就會認為自己一定要奮戰到底。眼動可以有效地在短時間永久性的消減莫名情緒，所謂的理直氣壯和當仁不讓在情緒削弱下來時，當事人會恍然大悟，覺得自己情緒為何過不去？退一步海闊天空，何必爭到底，爭個你死我活的？道理大家都懂，但情緒上來的時候就會習慣性地亂了腳步，別慌張，只要提醒自己開始做眼動先把情緒降下來，就可以理性思考了！
父母自我的不穩定情緒，會不經意的把自己孩子推入深淵。在處理青少年或孩童問題時，一定要一併處理父母的問題，只有父母的問題解決了，孩子的問題才有可能化解。除非是像大學生一樣離開了家，相對自由，可以不受父母的牽制並脫離無時不刻的干擾。
多一點親子時間，多一點互相了解
甯甯小時候家裡孩子多，家庭負擔大，父母為了家計總是需要辛苦的工作，所以父母太累時有時會説：「我們日以繼夜的工作都是因為要扶養那麼多的孩子，要不是為了養你們這麼多個，我們不必這麼辛苦。」尤其常出現學校要繳交各種費用、生活費等。跟父母拿錢時，看到父母負擔沉重，甚至在她看來，是帶點厭惡的眼神，造成甯甯用相對性-反相-的思維:「既然如此，那你們為什麼要把我生下來？」種了一個日後她負向的「梗」，認為「我是負擔的、我是多餘的。」只要看到父母為錢愁眉苦臉哀聲嘆氣，甚至因此起口角爭執時，聽著父母的吵架聲，她就覺得她是多餘的負擔，在拖累父母，「我為什麼不消失，我為什麼要出生? 我自己活著自己痛苦，也給父母帶來辛苦。」
這種想要消失，不帶給父母壓力的想法，變成她跟父母之間相處的芥蒂，間接導致她與父母的相處關係的不融洽。「我是多餘的、我不該出生」的邏輯擴散至所有關係及事物，負向的角度看事情以及不想活的態度面對生活和世界，事物都變了質。
我們先找出她內心的「梗」後，接著透過眼動陸續清除了好幾回「把自己是多餘」、「無助的」、「我是父母的負擔」、「不想活」的感覺和情緒。過程中有數度大量情緒湧現，導致速度變慢，甚至需要稍做中止。
全部結束之後，她的雙眼更清澈明亮，那種負向感覺的影像好像記不起來了，接著她很難過的掉著眼淚說，回想起「爸爸媽媽是很疼我的，包容我、甚至縱容我，他們也默默在承受我愚蠢的不諒解」。負向情緒的梗解除之後，她很不可思議的説為什麼自己過去會卡在這個「梗」上？一種莫名的感覺「為什麼過去的我可以像夢一樣的困在裡面？」
當負向的「梗」解決後，甯甯心裡就泛起對父母的愧疚「我爸爸已經過世許多年了，但我覺得很對不起他，他其實很愛我的，也是縱容我的。」此時，我告訴她説你爸爸應該還在你身邊。甯甯是一個體質敏感的人，她直接回答我說：「是的！我可以感覺爸爸一直在我身邊沒有離開，我覺得他放不下我。」接著我請甯甯跟爸爸説出：「妳對他的誤解，謝謝妳爸爸對妳的包容，也謝謝爸爸的照顧，告訴爸爸你現在很好，請爸爸可以放心離開了。」她心裡默唸了一陣子後，說爸爸離開了。
二個月後，甯甯傳了簡訊給我：「我跟父母和解了，傳了訊息給媽媽，跟媽媽的關係逐漸開始破冰。媽媽看了馬上掉淚，跟姐姐說她很感動，一開始姐姐還以為媽媽收到詐騙訊息，還打電話跟我求證。哈哈，很驚訝我自己的改變」。
過程中，需要幫當事人找到卡在什麼「梗」上，導致了情緒的問題，梗是問題最原初的觸發點。有些人所受的傷害是因為實質暴力、言語攻擊所產生的創傷。而有些傷是當事人對事情的解讀和看法不同所造成的，例如一個「我是多餘的」的想法，促成甯甯讓她覺得活在世界無立身之處，一種無助、空洞感覺。不同的人對於同一個事件，看法解讀都不一樣。所以治療者如果只單純的清除負向情緒，而沒有從根本的問題清除，效果會大打折扣的。
聆聽孩子的聲音
我找來一位家長 Lin 聊，因為她的孩子在學校情緒不穩定。聊到了她自己的背景，她說她的母親非常的嚴格，從小要求她學習很多課程，但多數都不是意願的，內心強烈抗拒。一旦 Lin 沒有符合母親的標準，母親就會用一種恨鐵不成鋼和無奈語氣態度對待她，導致從小她沒有信心且膽怯，在工作上也不敢拒絕別人，「我身上常常攬了一堆做不完的事，工作上犯些小錯誤就產生很強的內疚感和壓力。回家再被孩子一攪和，情緒就爆發了。精神壓力太大，所以也去看過幾次身心科。」
我幫她做眼動，將工作壓力減壓並釋放她母親對她恨鐵不成鋼的無奈感覺和記憶，與不敢拒絕別人的狀態。幾週後，Lin 跟我分享說她的壓力減下來了很多，並且說：「我記得你的提醒我不要用命令的口吻唆使孩子收玩具，所以我改變了方式，陪著孩子一起收玩具。隔天孩子在我不知情的情況下，居然自己把玩具收拾好了！讓我非常驚訝。」「我也不再因為孩子太吵而禁止孩子說話，而是輕輕告訴孩子太大聲會吵到月亮公公喔！」孩子也輕輕的，小小聲的問媽媽：「我這樣的聲音會不會吵到月亮公公？」「我甜在心裏的說不會。」
當你學會聆聽孩子的聲音時，你也在教導孩子聆聽你的聲音。記得你有一天也會老去，你怎麼對待孩子，孩子就會怎麼對待你，因為都是你教導他的！父母和孩子也並不是故意要互相傷害，但這已經變成一種父母跟孩子之間的習慣相處模式。
孩子的性格和行為往往是父母的翻版
Tiffany：「老師，我有個關於自己的情緒對孩子影響的問題。其實我的孩子在托班裡面出現了蠻多問題的，行為上的他會比較暴力，總是發脾氣，我能感覺到他是被我的情緒所影響了，所以我非常內疚跟焦慮。」
我對孩子的內疚感跟焦慮感很重。就像你提到對孩子的尊重，不能隨便罵，但脾氣上來時我確實對他很嚴格。雖然我當然也知道，他是個孩子，可能做不到，但仍會不自覺得對他提高要求，並用很嚴格的口氣要求他。但是我自己做完之後，我又會很後悔，我不應該這樣子，但是下一次又會止不住自己的脾氣和衝動去教訓他。現在產生一個惡性循環，我也不知道該怎麼辦。
老師：下次你感覺要跟孩子生氣時，先用眼動把情緒刪掉。那刪完之後，你再問問自己，為什麼你對孩子要求那麼高？他為什麼必須達到你的嗎？就是說你是不是已經設定一個標準，如果是，也把你的標準刪掉。
還有一個部分就是把你自己的脾氣刪掉，因為你的脾氣有可能天生基因帶下來了，也不是你要的，然後你又帶給了孩子。
Tiffany：「如果別人稍微影響到他一下，或者稍微讓他感覺不舒服，他就要打別人、攻擊別人。比如說今天一個同學可能稍微影響到他了，他就去咬人家。也許兩歲半不太會表達自己的情緒，但我感覺他的脾氣有一點跟我特別像。他總是想讓別人按照他的意思去做，如果不按照我的意願來做，我就很難受就很不舒服，跟我的脾氣一模一樣。」
老師：「現在你知道要刪誰的情緒了！要先刪你自己的固著，所謂的固著就是你的認定，當我一認定了，不照做，我就會發脾氣。而那個固著的狀態就寫在你的程式裡面，就是一個頭腦的程式說「你一定要遵照我的想法，不遵照我的想法，我就會啟動內分泌腺，發出很生氣的狀態。」
所以你就把那個程式刪除掉，但頭腦程式有時很倔將，頭腦本身很固執「我只要設定了，別人都不能改我。」有些人個性特別是如此，只要認定了，試著改是相當難的，就整個守死在那裡。
要改變孩子，只能改變爸爸媽媽。這個時候孩子還在學習，其實懂得也不多，大多數時候都是在模仿。你怎麼跟他講，他也沒有辦法控制，就如同我們自己都沒有辦法控制，自己的那樣生氣，這麼小的孩子怎麼有辦法控制？所以今天你要回來控制你自己。控制當然很辛苦，被程式寫下的東西你要控制它很辛苦，因為整個內分泌腺運作已經形成慣性了。你說你不要生氣，可是內分泌已經注入蔓延進血液裡去了。所以你整能用眼動去把情緒刪除掉，然後把程式也刪掉掉。
我們幼兒園之前也有一個類似情況的小朋友。只要哪個小朋友不是他喜歡的，他就會一直罵那個同學，從早到晚他就一直卡在他的情緒裡，想法就放不掉。就覺得那個小朋友不好，甚至好幾個月，他就會一直很討厭那個小孩子。人家也沒有影響他，沒怎麼樣，但他就莫名討厭那個小孩子。
小孩子大班，我跟老師講如果又發生時，帶來我辦公室，我就幫他做眼動，真的超有效。回到教室之後也沒事了，整個情緒緩下來，然後他很討厭的那個朋友，這個學期都變成好朋友了。你覺得呢？所以有些是沒有辦法控制的，其實我們被自己程式控制，頭腦程式讓你過不去，其實很多東西不是我們願意的，但你卻無法去除它。所以只能把程式刪掉，你能做的也就是這件事情。
那你盡量做，因為有時候孩子沒有那麼快，我希望能在一個月之內。下次孩子讓你生氣的時候，你趕快回頭房間去，先做做眼動再出去，真的！我跟你講，你現在能努力的就是這種。至少你先趕快解決生氣的情緒，不然為難孩子。你的頻率在震動他，就算他想緩和下來，但你的情緒在震動干擾他。
基本上孩子的情緒問題都是父母造成的問題，一個孩子會有這樣的情緒，絕對是從父母那裡學來的。
幫孩子處理情緒
茜茜會對特定的小朋友以俐莫名的排斥，茜茜可能看到以俐跟別人對話，但對話內容根本跟茜茜無關，但茜茜就認為以俐在説她，就會產生非常大的情緒。茜茜對以俐的問題已持續快5個月了，坐位置和排隊時小朋友只是很輕的擦過或碰到茜茜時，她就會認為同學故意撞她或打她，當她如此的認知時，同學老師再怎麼向她解釋她都無法接受，情緒會一直卡在那裡久久無法放下，這讓老師真的很困擾。
有一天她又莫名的生氣以俐自己又邊哭邊責怪，幼兒園老師當下就帶來找我（曾經跟老師說她情緖上來就帶來找我），我看到她哭泣生氣的樣子就請她坐下來，問她是不是很生氣以俐呢？她説是，接著我笑笑說是像這麼大嗎？(全張開的二個手臂)。她羞怯的張開雙手比出的寛度約7分。接著幫她做完2輪眼動後再問茜茜還～剩多大？她雙手合着掌說剩這樣，我跟在旁的老師不約驚訝歸零了。
接著再幫她做對身體的接觸過度敏感，做了1分X3次也剩下0分了。結束後我給茜茜一個大大的擁抱，一個大班的孩子能聽懂我的指示來做眼動，太厲害了。可惜第二次在學校幫她做眼動療法時，因為要追溯到在家生氣的狀況，所以這效果好像不彰，這麼小的孩子要在情緒上的當下做眼動會比較有效。
在這之前也曾幫茜茜的媽媽做眼動的減壓，媽媽説很效。所以同意我幫茜茜做眼動療法。
追蹤：茜茜做完眼動回教室時整個心情已回復，整個下午都沒有和小朋友再起爭執了，老師們確實看到立即的效果。隔二天我再問老師茜茜和以俐相處的狀況如何？老師說這二天兩人反而都玩在一起變成好朋友了。
一個月後我再問老師茜茜的發展狀況？老師說以前的行為還存在，但整體降低了許多，至少可以正常的跟小朋友相處了，目前跟以俐也還是玩在一起。