《情緒勒索》
都是為你好！
「我都是為你好，你就不能⋯⋯？」
「如果你不照著我做，你就自己看著辦！」
「我都為你付出這麼多，養你這麼大，你就不能⋯⋯？」
「如果你真的愛我，難道這一些⋯⋯都做不到嗎？如果你不能達到⋯⋯，我們就分手、就離婚。」
「你看看你姊姊、鄰居安娜、同學小明都比你厲害，你為什麼不能跟他們一樣，唉！生你真的沒用。」
「過節是個傳統，如果你不回家，我會覺得孤單。」平常我總抽空回家，過節時如果我有事無法回去，他們總會暗示我，說他們覺得被忽視了，心裡很受傷或是沮喪。
「不論我付出多少，他們總是索求更多？好像也沒有真的表態過感謝，我做的都理所當然。」
「他們通常認為我一定會讓步，常常漠視或看輕我的感覺及欲求」
對我做了許多承諾，卻常食言而肥。「如果你做得好，我們年終的獎金不會辜負你的，也有機會升遷！」但時間到了，我也達到目標時，卻又好像沒那回事了。（這段像不遵守承諾）
「當我不讓步時，他們就會說我自私、固執、沒有同理心的人。」
「當我說我要讓步，不管我說什麼他們都會答應；若我堅持我想做的，他們就開始指責我的不是，說我固執，有理講不清⋯⋯。」
他們總是用金錢，逼迫我讓步的利器，「如果你做到⋯⋯，我就買給你」「如果你沒考上那所⋯⋯，學費你就自己想辦法」
「我又失敗了，讓他們失望了，為什麼我總是達不到父母和上司的要求，當不斷地被他們指責時，我會一直懊惱自己的能力不好。」
為什麼有些人總是可以被他人牽著走？他們可以在情感上輕易的制約我，讓我覺得覺得挫折、動彈不得，放棄自己的想法去配合別人，卻對於這種情況束手無策。你有沒有出現以上的徵兆？自己是否已成了情緒勒索犯的對象。哪些親近的人在感情、工作或家庭裡，總是不斷的讓你自己覺得是「若是我不配合就是我的錯」而產生內疚或威脅，最終「不想做，但還是勉強做了。」
如果是，你已經被悄悄地被他人情緒勒索和道德綁架了。
挖個坑，等你跳
情緒勒索是一個常見的問題，我們在這一篇文章中部分引用了《情緒勒索》一書，作者蘇珊 · 佛沃（Emotional Blackmail by Susan Forward），所歸納出的一些精闢的觀察，特別是情緒勒索形成的六項特徵和四個形態，以及「迷霧」（FOG）一詞：恐懼、責任感及罪惡感。
「為什麼我總是無法有自己的立場，能說出自己的想法，而需被他人強迫？」在這看似毫無勝算的情境中，我們所面對的是非常有侵略性的主控者，在這種親密關係當中，他們得到想要的掌控權，來達到目的，常讓我們覺得倍受威脅，如果沒有達成他們的目的，我們又變成他們的代罪羔羊，他們會讓我們背負著罪惡感和自責，壓的我們喘不過氣來。
這些人為了達成自己的目的，挖個坑，讓我們跳進去。有些表現出來的就是甜美可人或是令人憐惜的樣子，一點威脅性也沒有，但他們只想達到目的，而對於自身的這些行為毫無自覺。通常這些人會用情感去綁架主事者，達成自己的目的。
情緒勒索，似乎可以讓我們失去了成人的自主能力，我們在生活中和其他的地方可能非常成功，但只要你面對這些人，就會感覺困惑無力，就像孫悟空困在如來佛的手掌心一樣，遇到相同的困境。情緒勒索帶來的威脅是無聲的，但殺傷力和影響力巨大，因為它往往遮蔽了真相，讓我們從容就範。
在親近的關係中，我們把焦點放在另一半的需求上，而犧牲了自我，並且以為這樣的退讓，是為了雙方著想，而處在消極但看似安全的環境中，我們想辦法去避免衝突和對立，來維護一段健全的關係，為了可以繼續依存，不是嗎？這容易發生在親密關係，夫妻、親子和父母孩子之間，因為沒有人想把關係搞砸，弄的家裡烏煙瘴氣的，但！這種互相依存，有時會變成互扣，互相束縛，也許雙方都綁架對方。
造成雙方摩擦，一方想掌控另一方的情況常被標示為溝通不良，我們會說：「我靠感覺，而他靠理智行動。」或是「她只是想法和我不同罷了。」但事實上摩擦的根源並不只是溝通方式的差異，而是一方想要凡事都要以自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益。這可不是一個單純的溝通不良而已，而是雙方力量的彼此較勁。
所有勒索的基本核心，有效的方式就是威脅恐嚇，周遭親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，威脅恐嚇會以許多不同的面貌出現，像是「如果你不照我的方式做，你肯定會不好過。」一名刑事勒索犯可能會威脅要揭發被害人的過去，肢體傷害他，或毀了他的名聲；但情緒勒索，因為親近的關係，更能深切擊中我們內心的要害。情緒勒索者他瞭解，我們非常珍惜和他們之間的關係，知道我們的心理弱點，更知道我們心底深處的一些秘密。不論他們多關心我們，一旦無法達成某些目的，他們就會用這層親密關係迫使我們讓步。
為什麼這麼多聰明的人陷在情緒勒索之中？主要的是我們無法看清情緒勒索的手法，也看不見自己混亂的情緒和想法。這些仿佛籠罩在一層濃霧當中，如果知道，我們一定不會落入圈套，但！問題是我們根本沒有察覺到加注在我們身上的這些手段。在這裡用「迷霧」來表示恐懼、責任感及罪惡感 (FOG: Fear, Obligation, and Guilt) 來表達情緒勒索的混沌不清。這些要素是勒索者的工具，迷霧進入關係，蒙蔽了我們的思緒，無法明朗的看見全貌，也不敢踰越他們的想法，只好乖乖順從，而且無法達到他們目標時，我們還會感到無以名狀的罪惡感。
然而這些使用情緒勒索手段的親友很少是真的存心要勒索我們的，他們也陷在他們的情緒泥沼裡，只是想借此尋求安全感和掌控權，不論外表看起來多有自信，他們的內心其實是非常焦慮的。
情緒勒索形成的六項特徵
一、要求
父母會要求孩子把書讀好或聽話。
二、抵抗
孩子達不到要求，或是天生對於讀書沒有興趣，因此產生壓力，進而開始反抗。
三、施壓
父母一開始會施壓，推動孩子達到他們的標準，然而如果不如預期，就會準備更進一步的威脅利誘。
四、威脅
此時父母可能會利用威脅的方式讓孩子就範：
「我們每天這麼辛苦工作，不就是為了你，你就只是把書讀好，這件事都做不到。」
「我這樣督促你都是為你好，考上好的大學才有好工作。」
「你自己看著辦吧，要學不學隨便你，你自己選擇，但以後不要怪我就好了。」「你不好好讀書是準備以後去撿破爛嗎？」
「你看看書讀成什麼樣子，看看你表哥，看看你同學，我有臉見人嗎？」
也有父母會使用交換式的，而不是讓孩子主動式的去做；如「如果你認真讀書，做家事，我給你集點數，點數可以換禮物換錢，帶你出國玩。」而鼓勵犒賞和交換是不一樣的。當所有的「做爲」都變成「物質」的交換時，這教導會孩子變成一種被動，而不是主動，小小孩用利誘，非常有效，但久了也會失效，利誘是給小小孩的一個過程，並非常態的狀態。
五、順從
有時父母的壓制行為見效，兩方的僵持暫告一段落，但長期而言，雙方已經產生了相當的心理壓力。若底層的問題沒有真正的解除，父母施壓於孩子的只能在表面上，孩子並非內在同意，這種壓力只會讓孩子內心恐懼、有罪惡感等，如果孩子想要躲過父母的嘮叨和責難，唯一的方式就是讓步。為了依存這個家，讓步也就是孩子唯一的選擇。
六、重複
父母不是不愛孩子，但為了希望孩子達到自己的期望，不自覺的衍生為「你必須聽我的，否則我就不愛你了，不滿足你了。」當孩子還小的時候，他沒有獨立能力或自我意識，因此就會被父母脅迫就範。但當孩子更長大時，開始有了獨立思考的能力也想要有自己想法、自由的空間。當這些基本的自由都無法被滿足時，孩子也會產生憤怒的情緒，這親子關係將會不斷的上演衝突的戲碼。
親子關係常見的管教或相處方式常常處於一個壓抑，不公平的交易，有些父母可能會訂一些標準在孩子身上，要他實現。父母也給自己一些名正言順推行的理由
「我以前的生長環境都沒有你好，要是我父母以前給我這種環境，我就會好好讀書。」
「以前我發現自己不努力，但現在後悔了，所以我不希望發生在你身上。」
「 不是我不努力，只是環境沒有給我機會。」
當行為認知沒有改變的情況下，情緒勒索相處模式漸漸的成型：一方施加壓力，然後一方屈服。然而屈服久了，有一天可能會反彈，兩方將會互相勒索，或是有些被壓抑的一方會開始勒索比他弱的群體。
控制
情緒勒索的主要意圖，就是「控制」。控制並不全都是壞事，而是需評估出發點的心態。例如孩子不懂事，需要給一些規範，才能形成健全的人格；法律的規範，讓社會和平運作。
情緒勒索的基本目的就是要約制其他人，已達到自身的需求。控制的方法五花八門，可能會是直接提出或間接的暗示，例如說我們可能說「哦，看誰比較貼心，能把這廚房打掃一下」，而不是「請你打掃一下好嗎？」，因為多數的我們對於直接要求別人，或表達需求會不好意思。為什麼不開口要求？這有另外一個原因，因為直接要求可能很冒險的，如果被對方拒絕了怎麼辦？如果對方生氣了怎麼辦？如果你要求他，便和他做了一場交易，也許下次可能需要補償。如果不直接提出要求，看來比較不會這麼要求別人，用比較委婉的方式來暗示周遭的人，讓他們能瞭解我們的言外之意，其實相對容易，也因為「不是我要求你，是你自願的」所以比較能自我找台階下。
然而，為什麼我們會被控制呢？
因為勒索者找到了我們情緒的弱點，而我們為了極力避免弱點被槌打的疼痛，我們屈服了。更慘的是，當我們在沒有正視弱點並加以修正的前提下，他們繼續反覆槌打相同的點，每一次都能有效的讓我們求饒停戰。
當面對強大的內在恐懼時，我們會陷入條件式非黑即白的反射式思考，類似於戰鬥或逃跑反應（fight-or-flight），動物面對威脅時會激起生理上神經和腺體的應激反應，為防禦、掙扎或逃跑做準備。我們在被威脅的時候，情緒會讓我們無法做出合理的判斷，因此當下常常會做為了避免衝突的妥協。然而當我們情緒平穩的時候，會感覺到那個妥協不公平，因此又會想要辦法爭取回剛剛失去的位置，嘗試開新的條件取回平衡。但在不容易取回平衡的情況下，我們會找到對方的弱點，再利用情緒勒索的方式去索求對方。
情緒勒索的四個形態
一、「如果你真的愛我……那就……」「施暴者」（Punisher）是最常見的一類，屬於「施暴者」的人通常是清楚且強烈的表達出需求，只要是忤逆他們，被施暴者就得自行承擔一切後果，施暴者也可能遇到但事與願違時，暫不做聲色，不做表態，最後絕對會將讓怒氣直接發洩在被施暴者的身上。
「 如果你真的愛我，那你要呵護我的一生，要照顧我的情緒，要讓我。」
「 我罵你，跟你生氣，是因為還在乎你，不然我就不跟你吵了。」
二、「別離開我，不然我會……」至於第二種的「自虐者」（Self-Punisher），會將所有的威脅內化強調，如果不讓步，他們會表現出悲傷憂鬱，或甚至對自己做出某些極端的舉動，如自殺行為、離婚的拿孩子當要挾。這種情況尤其發生在夫妻單方依賴，有些是父母依賴子女的狀態
「沒有人能理解我的痛苦，只有你能，拜託不要離開我，不然我不知如何繼續活下去……」
三、「你是我唯一能幫我的人……」而「悲情者」（Suffer），則是在強扣罪名和使別人產生罪惡感。他們明確地告訴我，他們的需要，也在他們的引導下，瞭解他們的願望，然而是否可實現，就全靠當事人了。
「 結婚後跟父母之間就不能每天回家一起吃個晚餐嗎？都住這麼近，你看爸媽都老了，也不是說有多少時間可以陪伴。」
父母；我所有病痛都是因為過去為了養你們而辛苦的工作，現在你長大了也不能體會我的辛苦，我有苦無處可去講，你連聽我訴苦都不願意。
四、「我可以讓事情簡化，只要你……」第四類「欲擒故縱者」（Tantalizer）則會給我們一連串的測試，如果我們能讓步，自然給我們一些方便。但他們總是會設置無窮無盡的關卡，讓我們去闖。
「你這次表現得非常好，會提高年終奬金犒賞你…… 但你那些……要做好，也許之後可以提拔你。」
一個巴掌拍不響
有一個事實是，如果沒有我們的「一臂之力」，情緒勒索無法形成。不管底層的問題是願意還是不願意，一定双方有相互依存的關係，才能構成是情緒勒索的重要元素。除了孩子無法不依賴父母的生存之外，一個人要能成功被情緒勒索，必有可被勒索的弱點，勒索者就是在這個罩門上反覆的施壓與打擊。
產生情緒勒索的起因可能是因為妻子沒有經濟自主能力，在經濟和情緒上對於丈夫的仰賴，產生不安全感。孩子沒有自主權而被父母唆使。父母自身的老去，所產生的恐懼和孤獨，寄望在自己的孩子身上。 這些都是層出不窮的社會問題，在弱勢的一方，就容易形成不平衡的關係。產生失衡的狀態有千百萬種，但只要是一種心態的失衡和錯誤觀念的建立，都可能會觸發失衡的骨牌效應。
當然，有時候不是當事人自身有任何問題，而是情緒勒索者本身一些認知的偏差，導致了嚴重的情緒和失衡。譬如妻子比先生的賺錢能力好，然而傳統的社會男性高於女性的價值觀，可能讓男性失去平衡，抵觸了自身的想法，在家中會爭取更高的控制權，強化自己男性的價值和權威，當然這也有可能是相反的索取，就會形成情緒勒索來維持所謂的「公平」。就像父母認為自身盡心盡力的照顧一個家，孩子也必須達到他們的要求一樣。
當自己走上情緒勒索受害者的路徑時，也很容易成為一名情緒勒索者，互相勒索，或將我們遇到的挫折與憤怒加諸在其他弱者身上。錯誤的認知可能一代傳一代，父母可能過度的認為讀書和進入好的學校就是一切，進而逼迫孩子朝他們制定的目標前進，而無法顧及到身為一個孩子或成人的自然發展。當他成人後，用類似 ...用類似的情緒勒索方式繼續對待下一代，或是對峙父母。
情緒勒索的邊界
情緒勒索是一種衝突力量和權力的角逐，當一方提出要求，另一方卻不依從時，該怎麼辦？一方所施的壓力在什麼時候才算超過限度？我們不斷強調表達自我感受和設定不能逾越的限制之間，其實是有模糊地帶的，要謹記，不要把每一次衝突激烈爭辯，尤其是針對雙方權利義務的設限，都當做是情緒勒索。
如果有人對我們的所作所為表達出強烈的言語和行為反應，但卻不帶威脅和壓力，就不算是情緒勒索。
如果對方真的想要公平互惠的方式解決衝突，他們將會有以下行動。
開誠布公的討論你們之間的衝突點。
明白你的感受和考量。
找到你不遵從他們要求的原因。
不推卸造成彼此衝突的責任。
不互相惡意人身攻擊。
一個容易讓我們納悶、百思不解的情緒勒索情況，另一方對我非常的好、慷慨、也非常在乎我，但當我不同意他某部分的要求時，他對我的照顧和朋友關係頓時消失殆盡。 人往往會忘了大家都有自由選擇的權利，也許他認為他替我做了這麼多，我應該要回報他，是的！我會回報，但！不是他想要的我都能幫忙，對方只看到他的要求，而我沒有同意，朋友的關係就結束了，但這就是現實。我們會生氣、也會氣餒，但情緒勒索的索求方式並不會讓事情往好的方向發展。也許更好的方式是，我們仍然在乎他們，但不必因為自己的責任感或好心，去做一些有可能讓自己失落的事。同情心有界線，責任感必須有界線，義務也有界線，這才不會把我們推向情緒勒索的邊界。
換位思考
過度有責任感、道德感有時候可能是陷害了自己。當一個媽媽或爸爸對於家庭付出，放棄了一切，犧牲了自己，為了讓家庭和孩子有更好的生活。有時候付出的過多的時候沒有取得很好的平衡，就會不小心陷入一種他人虧欠我們的狀態。
奉獻的當下也許心甘情願，不求回報。然而當孩子的狀態沒有達到我們的預期時，當先生或妻子缺少了對家的關注，我們可能就會情緒崩潰。因為當我們把所有的重心壓在家庭上或任何其他事物時，好似雞蛋放在同一個籃子裡，這個籃子稍有不測，可能所有的賭注都將灰飛煙滅。
「我犧牲一切為了你，你卻⋯⋯」當接受者沒有給予我們一個相對應的回饋時，自己會容易用情緒勒索去找回相對公平的感覺，試圖用內疚感苛責家人，讓他們做出相應的回報。甚至將自己的不快樂、自己的犧牲都歸咎於孩子或其他家庭成員身上。這些施壓的動作也許在表面有效果，因為家人都互相在乎對方，但在底層下增添了所有人的心理壓力，讓大家變的不自然。
然而，我們的意思不是說不提出任何要求或去壓抑我們的想法，千萬不要壓抑自己的想法，而是學會減少情緒化，並透過客觀的態度將事情提到臺面上來討論，而不是使用情緒綁架的消極方式去處理問題。如果言語不容易表達，也可以用寫信或是傳遞文字的方式來溝通。
還有一件相對重要的事，就是我們要學會把同理心放到事件解析當中，當我們出現「 我都是為你好，你卻……」想法時，我們必須冷靜並客觀的站在接收者的角度去思考，我們要求的事情合理嗎？也許從自身的角度覺得非常有道理，然而換個角度的時候，可能會發現使用的邏輯非常的打臉。這尤其經常發生在親子之間的矛盾，我們可能恨透了父母當年對我們的管教方式，卻是潛意識的複製在我們的孩子身上，如此代代相傳。情緒勒索是一種因小失大的交易，贏了戰役卻輸了大局（winning the battle, losing the war）。