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你的行為，你的想法，真是你的自由選擇嗎？
性格雖是自我的一部分，卻往往無意識，甚至與你背道而馳，其強度甚至強過你的意願，被一股隱形的力量所牢牢掌控
小時候的我有吃飯拖延症，有時將玉米粒一顆顆排列整齊，有時左握叉子與右持湯匙的雙手大戰。媽媽為了督促小孩趕快把食物吃完，騙說如果食物不快點吃完，媽媽倒掉食物會被雷公打死，這招對我相當管用，她對此沾沾自喜。
直到三十多年後的一天，她準備將餐桌上少許的剩餘食物扔了，我吃不下，卻又捨不得丟掉食物，而備感壓力。
為什麼將食物丟掉會讓一個人全身不對勁？節儉的性格？節省不浪費是一個合理的解釋，但過度的情緒反應卻成了一種困擾。恐懼沒有東西吃？可是不曾挨餓，難道是表觀遺傳，祖輩曾經歷物資匱乏的恐懼寫在基因裡？一個特質的造就難說個明白。
於是跟我媽開了一個死沒良心的玩笑，「也許你高估自己了，媽。也許我只是怕食物被丟掉，不是怕你被雷公打死。」一聽，差點沒被她追殺。
無意識的模式
許多情緒反應並不是我們深思熟慮後的結果，好比看見一頭獅子衝向你，會恐懼，會緊張，大腦跳過了邏輯思維，不假思索的生物本能的恐懼逃跑，啟動了一連串「無意識」的反射動作。
但「無意識」不表示我們不知道自己的行為表現，或不知道情緒或行為模式的危害：過度飲食、過度飲酒、不喜歡暴躁脾氣、缺乏自信、焦慮苦惱⋯⋯
許多時候，我們以為是「有意識」的選擇，其實本質上仍是「無意識」的，並沒有經過有意識的想法，深思熟慮的論證。
看似「有意識」的抉擇，但可能只是一種條件式反射，反映著過去被灌輸的概念和規則。好比在一個文化中，小時候男孩女孩被教導要如何表現，長大後男人女人依循著自己被教導的規則行事。
同時，又好比性格，雖是自我的一部分，卻往往無意識，甚至與你背道而馳，其強度甚至強過你的意願，被一股隱形的力量所牢牢掌控，難以克服，難以掙脫。
原生家庭與童年
原生家庭深刻地影響著我們的思維和行為模式，承襲著父母的互動模式、基因遺傳特質、價值觀等。
因此探究自己的一些性格或行為模式狀態，可以回溯原生家庭，回朔童年時期的經驗。
好比發現自己缺乏信心，但又不知道為什麼，可能是天生性格使然，比較情感敏感的性格；也可能不愉快的童年，父母嚴厲管教的方式、不受尊重、缺乏支持等，導致自己沒有信心。
這裡提醒自己不去怪罪他人，只是就事論事的找到原因，解除困擾自己的情緒。
案例：倒數排名第一的受創後遺症
「我害怕和外國人打交道，沒有勇氣開口，能躲就躲。」小熙接著又說：「雖然我也曾在澳洲留學，英語表達或理解並沒問題，但就是害怕。」
從這個逃避情緒切入做眼動，她憶起：「爸爸曾經說過我笨，媽媽也說過類似的話。」不久以後又說，「其實爸爸說我笨也不是真的心結，因為他也就說過一次，開了個傷人的玩笑罷了，不至於淹沒我的信心。」
又做了一陣子眼動，她發現了真正的癥結，苦惱但釋懷的說：「以前讀書，讀的是重點中學的資優班，但成績總是墊底，常常拿全班最後一名。這讓我非常的懊惱，日經越累的信心打擊，總覺得自己不如他人。」
又繼續眼動，小熙開始描述小時候不愉快的經驗，曾以為過眼雲煙，沈沒已久的記憶畫面卻在眼前逐漸浮現出來。過程中逐一清除兒時不舒服的記憶，壓抑的情緒開始褪去，她意識到自己的心態，說：「當年我只和學霸或有錢人交往，也堅持選一個學霸老公，背後的邏輯都是因為缺乏自信。缺乏自信的情緒導致我誤認我可以依靠別人而堅強。」
備註：
小熙平時有冥想練習的習慣，所以她很快就能進入狀態，眼動不久後事件畫面就浮現出來，傾訴她的故事，邊說邊流淚。
上述的故事是第二次的眼動經歷，第一次眼動時，小熙其實非常不情願分享，當時說沒有什麼感覺，但隔了一天，她主動傳信息跟我說，感覺到了細微的變化，放鬆了不少，她說：「我當下不願承認內心浮現出來的感受，雖然知道那些確實是問題。」過了幾週後，又跟我約了第二次的眼動，也帶上了另一個朋友。
眼動引導 — 緩解受傷情緒
作業
作業 1：釋放不愉快的記憶和情緒
今天的功課來清除一切讓你不愉快的記憶，釋放一切惱人的情緒。
靜下來，閉上眼，回憶一切令人不愉快的往事，生命歷程中的種種：童年往事、學校、社會、工作職場、或婚姻中等。
回憶的過程中，不愉快，甚至痛苦的事件可能會記憶浮現出來，勇敢地跟自己說，「我不再迴避這些記憶，勇敢面對」。同時，透過眼動來消融一切不愉快的記憶和情緒。
眼動的過程中，關聯的想法和感受可能會冒出來：「堅強的外表下，我是一個受傷的孩子」、「沒有人真正在乎過我的感受，沒有人真正疼惜過我」、「我和父母和解了，他們也有自己的困境⋯⋯」等等，可以繼續清除蔓延出來的情緒。
如果可以的話，拿出紙筆，把情緒和感受紀錄下來，那麼做可以幫助自己走入更深的覺察和自我拆解。
作業 2：接納自我
直面內心的矛盾，直面自己的情緒令人無比煎熬， 因此無意識地迴避內心的真實感受，但迴避或抽離會導致身心分離， 阻礙療癒，所以我們也要學習「接納自我」。
接納自己即是成為一個完整的人，完整的個體，不再自我分裂，不再自我矛盾衝突。
接納自我的意思並不是說接納自己的自卑、脾氣差，不改變自己的行為，然後說，反正「這就是我，我就是自卑、脾氣差」。
寬容，但不縱容。若是放任自己的脾氣、姑息習性、恣意妄為的傷害他人，那只是縱容自我的藉口，不是接納自我。
反觀自我非常重要，但過分嚴苛的自我檢視或自省，則變成了自我懷疑。好似一手拿刀子捅自己，另一手急忙護住自己，一種自我矛盾的行為，而心生焦慮。
不喜歡自己當前的狀態，覺得自己身上有很多缺點，那麼可以改善，可以提升自己的狀態，但不排斥自己。
排斥自己，就像自體免疫系統失常了，開始攻擊自己身體的細胞。厭惡自己，厭惡自己的身體，更像一種病症。
血管升壓素的基因植入濫交的草甸田鼠腦內，就會「感染」上一夫一妻的特質。
又好比，給母綿羊注射催產素，就開始照顧陌生非親生的小羔羊
腦部神經遞質，多巴胺（dopamine）影響著情緒的跌宕起伏。
有實驗發現，讓老鼠壓拉桿，大腦就會接收輕微電擊刺激多巴胺的分泌。老鼠因此感到興奮，於是不吃不喝，成癮般不停地壓動拉桿。